cutted

Jag skadar andra, inte bara mig
Vet du nu var du har mig
Du har inte en chans
Spring för livet, Jag är ur balans
Det här vad du får nu, nåt som inte fanns
Är du kär om livet, din fega fan
Ur balans

Ser du nu vad du gör
”Skit i honom, han mår inte bra”
är allt jag hör
Ser ni nu vad ni gör
Sover ni gott nu, vänta ni
Jag är psykiskt störd

Kan inte du bara förstå när jag säger nej?

Tar en senare buss idag, så jag unnar mig en stillsam frukost gjort utav juice.

Vill bara tacka för alla kommentarer jag får. Ni är så gulliga som tar er tiden att skriva ner era åsikter/tips/pepptalk!
Uppskattar det högt, att få kommentarer. Det blir lättare att skriva om jobbiga saker när jag har ert stöd och jag får en varm känsla i kroppen. Tack gosungar!

Har varit ute med Kecke, J och Syster. Vi har kört bil, sladdat och burnat. När vi körde i Kungsängen blev vi stoppade av polisen. Blåljus och grejer.

Jag kom hem nyss. Fett ont i huvudet och mår illa. Vettefan vad felet är på mig. Äter knappt, mår bara illa hela tiden. Kan knappt prata, har fetaste huvudvärken. Kanske borde söka upp en läkare?

Är så trött. Slut i kroppen. Inga krafter.

Imorgon (idag) ska jag träffa min gamla bästis. Ska bli intressant. Se vad som händer och sägs.

Två bilder som berör mig stark. Jag får en klump i halsen och en massa jävla flashbacks.

Hur kunde jag vara så otroligt korkad? Att bli våldtagen? Hur kunde jag vara så dum att jag inte förstod något från början? Förtjänade att bli våldtagen och berövad min oskuld. Förtjänade alla blåmärken och rivsår. Förtjänade smärtan och tårarna.

Ligger och tänker på M.K.
Hur han så lätt kunde förstöra det jag hade byggt upp efter våldtäkten. Hur han kunde utnyttja mig sexuellt när jag var så liten och förstörd.

Det som skrämmer mig är hans närhet. Hur nära han bor mig, hur snabbt han skulle kunna åka hit. 6 minuter, 4.4 km.

Jag har skurit mig. På benet/låret. Vill inte göra på armarna eftersom då kommer jag ha nygjorda sår till kryssningen.
Nu ska jag röka, ciao!

Förlåt för att jag är svag.
Förlåt för att jag jämt är arg.
Förlåt för att jag är deprimerad hela tiden.
Förlåt för att jag finns.
Förlåt för att jag aldrig duger till.
Förlåt för att jag lever.
Förlåt för att jag är jag.

Jag är arg hela tiden, gnäller och ger korta svar till pappa. Jag ser hur han sårad gång på gång men ändå slutar jag inte vara elak mot honom..

Nyss kom han och knacka på dörren, han räckte fram 50 euro (500 kr). Jag svarade att jag inte kan eurovalutan och han sa att han kunde sätta in 500kr på mitt konto istället. Elak som jag är säger jag argt till honom att det ska han göra. Han vänder sig om och säger tyst "ett tack kanske". Jag snäser tack och smäller igen dörren.

Lyssnar på min dunkmusik, dansar och hoppar omkring i rummet. Försöker ta åt mig positiv energi. Idag ska jag må bra, idag ska jag skratta och vara glad.

Har på mig mina favoritjeans och en genomskinlig tröja.

Fuck allting. Har fortfarande fetaste ångesten. Men jag skadade mig aldrig igår. Jag städade rummet, tog lite tabletter och somnade.

Idag ska jag till en annan stad och träffa min storebror och hans dotter. Hon har precis fyllt två år.

Från och med nu kan man be om lösenordet till min andra blogg. Efter att ha varit låst för alla i en månad så tänkte jag börja släppa lite på lösenordet.

Så ni som vill läsa den (innehåller bilder, vardagstexter etc) kan kommentera sin mejl eller mejla mig på en gång ([email protected]).

Ligger i sängen och chillar med hunden. Är ledig imorgon så jag kan sova hur länge som helst. Om inget går snett..

Men nu ska jag försöka sova. Har ont i magen och huvudet.

Alltså sorry för kass uppdatering idag. Har mest legat i sängen. Har typ inga krafter. Jag finner det skitjobbigt att lyfta armen och använda den. Jag finner min huvudvärk outhärdligt.

Åkte iaf till farmor och fikade. Min underbara farmor. Hon pratade om allt, jag fick ventilera mig och hon fick detsamma. Jag pratade om min mamma och farmor tröstade. Jag pratade om skolan och farmor berätta att hon är stolt över mig.
Hon berättade att hon lider så mycket och att det skulle vara skönare att somna in. Jag hatar när farmor berättar det och inte verkar berörd.

Jag måste göra det ikväll och jag skiter i allt. Jag vill bara att någon räddar mig den här gången. Vill att någon släpar iväg mig från mörker och död.

Tänker på honom allt mer. På hur hans händer är över hela min kropp. Hör hans röst när jag lyssnar på musik. Ser hans gestalt vid varje hörn.
Behöver prata, behöver ventilera mina känslor. Tur att jag är hemma hos min syster, då har jag åtminstone henne.

I helgen blir det att dricka igen btw. Dricka bort alla sorger och allt jobbigt i livet.

Fitta, helvete, fan. Har skurit mig. Är för mycket problem runt omkring mig nu och jag är inte stark. Kan inte hitta några andra lösningar än att skära mig.

Så jag funderar stark på att isolera mig i någon vecka. Inte smsa/ringa folk, inte använda datorn och bara vara hemma. För jag klarar inte det här, för mycket drama och skit.

Jag är blåögd och gömmer mig från sanningen.

Har så jävla många att tacka för den senaste veckan. För att ni har funnits till hands när jag har fallit. Och ni vet vilka ni är.
Vissa har verkligen räddat livet på mig medans andra vara har lyssnat och gett tips.

Btw, special tack till klassen som har stått ut och förstått mig senaste veckan. Tack för att ni har försökt muntra upp mig och för att ni är ni. Skulle ha hoppat av skolan om jag inte hade en sådan underbar klass.

På torsdag hämtar jag ut min studentmössa! Fatta, snart tar jag fucking studenten!
Vet inte alls vilka jag ska bjuda på studentmottagningen, men troligtvis blir det familj/släkt och ev. vänner. Synd att C också tar studenten samtidigt. Hade velat ha henne på min mottagning. Aja, hon och jag får fira som fan efter! :)
Efter studentmottagningen ska jag nog till Carro på hennes mottagning. Antingen firar vi hela kvällen där eller så blir det utgång. FAN vad jag längtar!

Snart ska jag ut på praktik, till en särskola. Ska faktiskt bli intressant och lärorikt, dock är jag orolig över mina ärr. Jag kommer inte kunna vistas med korta kläder utan att människor kommer snegla på mig och ställa jobbiga frågor som "vad har du gjort där?"

Jag kommer få ha långärmat, täcka över mina armar så bra som det går. Men det kommer nog gå bra iaf, det är ändå inte praktik förens v.9

Träffade min psykolog idag igen, precis som jag gör varje måndag.
Fick en läxa förra veckan och jag lämnade in den idag. Otroligt att jag faktiskt gjorde läxan!
Jag tror faktiskt att det här kan vara något för mig, känner ett förtroende till psykologen och vi har inte ens träffats många gånger. Han verkar seriös och kompetent.

.. Genom att dra bort sårskorpor. Saknar fortfarande det rinnande blodet men jag måste behärska mig när jag är här.

Igår natt fick jag tydligen ångestattack och slutade andas. Min kompis höll om mig och skakade på mig tills jag började andas.
Pratade om honom. Drömde om honom.

Inatt sover jag själv och jag har dödsångest. Fan vad äcklig jag är. Så nu blir det att försöka härda ut ångesten, annars blir det inte bra.
Ni får gärna skriva stöttande kommentarer som jag kan må bra av och underhålla mig med. Bara något fint ord hjälper mycket.

Är i en annan stad i ett annat län. Igår besökte jag krogen med min bästavän här och hennes kompisar.
Kom till krogen klockan nio, hade förat innan i en lägenhet. Började med att köpa en cider, sen blev det 3 shots (12 cl) på en gång. Blev ganska full så jag fick inte dricka något mer av mina kompisar. Men jag smög till baren iaf och köpte en till shot.
Efter det skulle jag ut och röka, kunde knappt gå. Väl där ute snubblar jag in i en ordningsvakt som började följa efter mig och en kompis. Han sa till kompisen att jag var för full för att stanna på krogen så följde vakten med mot dörren. Vi skulle hämta min jacka men jag hade tappat bort min Nummerupplysning så jag fick inte hämta ut den. En kompis fick hämta ut den halv tre på natten.
Iaf, klockan var halv tolv på kvällen när jag snubblade ut från krogen. Var inte välkommen där.

Idag lider jag så förbaskat mycket. Är bakis. Mår illa, har inga krafter i kroppen, ont i huvudet och är jättetrött!

Jaha. Idag åker jag iväg. Kommer sakna min papi så det gör ont. Saken är att jag inte har sovit hemma på två dagar och nu åker jag iväg hela helgen! Upptagen tjej?

Självmordstankarna har lockat mig denna vecka och jag skar mig lite i måndags. Ångesten är för stark, suck.